Нужно сказать, что стрелки начасах Иблана Первого всегда стоят на единичке. Так заведено, и оттоле стало уже традицией. Всё же, это отнюдь не мешает всякому истинному иблану путешествовать в пространстве и периодически совершать половой акт. По этой причине, у него родятся дети. Что, согласитесь, вполне естественно и не безобразно. А если это выглядит и безобразно, то всё равно ибланианские дети с детства курят траву и так – возносятся к Высшему Разуму. А высший разум у нас сами знаете Кто. Угу.

Вот и получается, что у всех ибланиан единый, небесный отец. Посему, проще рассуждать о вселенской войне божественных уранидов с отрёкшимися от традиционного мироустройства кронидами. Дада! А ведь была же у них возможность замочить сучонка Крона ещё во младенческом возрасте. Теперь-то что? – поздно. И пусть. Главное, что часы иблана всегда показывают час, только не понятно, дня или ночи. Хотя конечно, ничто не может помешать ему менять оболочки жизней, ну, словно перчатки. Нет, словно уж кожу. Ну?

Я сказал – ну? Ни фига себе – я сказал, и тут же началось. Ебическая сила. Тпру, идиот! Куда тебя понесло без пути-дороги? Там бездна, смерть. Бараном ещё не был? – будешь. Банк, бан, баран, барабан, иблан, это игра словами такая, не знал? Стало быть, живи насущным и трать деньги быстро. Время идёт независимо от стрелок на циферблате. Понял, иблан? Мы где сейчас? В Иблании, кстати.

Слыхали ль вы, что ибланиане мечтательны по натуре? Они подобны бациллам, которые хотят проникнуть повсюду. Это их свойство давно используется госдепом США в корыстных целях. И, если вдруг в мире становится покойно, то ибланиане начинают беспокоиться и угрожающе повизгивать. А так как среднестатистический Иблан не выносит высоких звуков, то у него сразу сдают нервы. Почему учёные люди и придумали политику. Надеялись извести Ибланию как бы изнутри.  Ну-ну…не-не. Короче, почувствовав угрозу изничтожения, Иблан Первый созвал совет на одной из отдалённых горных вершин.

-  Смерть пришла, батька! Помирать будем! – завизжали ибланиане с мест.
-  Нет.
-  А что?
-  Реинкарнация, - просто ответил Иблан.

И воцарилось Молчание. И Молчание стало у них царём. И нарекли царя - Silentium . То есть, произошла узурпация власти. Ибланиане были шокированы таким оборотом. А как вы думали? Если вы порфирородный Иблан Первый, властитель умов, сердец и протчего, и вдруг реинкарнируешься в образ лося, например, в сохатого… как потом докажешь, что вы не лось, а натуральный иблан? А рога? Вот, то-то и оно.

С другой стороны, и лоси живут на свете благополучно. Допускаю, что среди них тоже встречаются ибланиане. Возможно. Что я могу им посоветовать… Тут важно – бегать, чтоб не застаиваться. Скажем, пожрал молодых осинок по-быстрому – и беги; услыхал, что кто-то шароёбится в кустах – и беги. Бежать – это нормально для лося, для того у него и вырастают длинные ноги. Понял, иблан? Здесь мудрость.

В итоге, всё было бы хорошо (в идеале), но Первый не учёл очевидного: выжженная земля Иблании превратилась в пустыню. А в пустыне редко какой лось способен уцелеть. Так и получилось – множество наивных животных ибланианской породы подохло в страшных корчах без воды и приемлемого питания. И лишь немногим особям, после сорокалетних блужданий, повезло добраться живьём до района субтропиков, где они смогли поправить здоровье плодами цитрусовых и винограда. Блаженство только в ебесах! (чёрт, кнопочка  «н» не втыкнулась)

Естественно, почуяв лёгкую добычу, отовсюду прайдами стали стягиваться львы. 

-  Ну шо, лоси? – мысленно вопросил главный лев сбившихся гурьбой истинных ибланиан.

Как мы можем убедиться, он разговаривал  южно-русским  наречием, которое позже бандерлоги назвали украинским языком. Но гордые ибланиане не удосужили тех вонючих тварей ответом. В то же время, царь Silentium, рекомый ранее Ибланом Первым, знаками и вращением бельм построил своих подданных в боевой круг, вперёд рогами. Со своей стороны, львы выставили в авангард львиц.

Битва была недолгой, хотя отличалась крайней степенью ожесточения. Никто не хотел умирать, но делать нечего. Истекая кровью, сохатые полегли за родную Ибланию. Только один пройдоха, отбиваясь передними ногами и, сломав походя хребты двум трём мелким львятам, сумел прорваться на Север. Кто не в теме – из-за пристрастия к соли, каждый лось стремится пробраться к Белому морю, чтоб полизать солёные прибрежные камни.

Повезло ибланианину, зачёт. Положим. Но это ещё не всё! Всё будет, когда я скажу.